France
Dear diary,
Aujourd'hui, me sentant l'âme généreuse, j'ai ajouté à la liste de liens de mon blog (le vrai, celui où j'écris des choses un temps soit peu intéressantes et matures) celui de cette fille que je déteste même si je ne l'admettrai pas, pas tant que ça parce qu'elle a voyagé plus que moi, s'habille mieux que moi ou parle plus de langues que moi, mais surtout parce que le type dont je suis amoureuse même si je ne l'admettrai pas est amoureux d'elle même s'il ne l'admettra pas. Y a un moment, j'pense, il faudrait qu'on arrête, tous de se mentir à nous-mêmes.
La Route est Longue
Description :
J'ai hésité, et, sur un coup de tête, j'ai appuyé.
Son morceau préféré
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J'avais dit à M. que quoi qu'il fasse, il ne me blesserait pas, que je savais que ce n'était qu'une fois, que c'était pas grave. Sauf qu'il a trouvé le moyen quand même, parce qu'il dit qu'il ne se rappelle de rien, sinon s'être réveillé alors que je dormais et avoir quitté les lieux. Fin, il a pas osé soutenir ça devant moi, c'est un copain qui me l'a dit. Mais en vrai il dit ça, c'est juste parce que sa copine lui en veut, et en vrai, en vrai c'est vrai, on n'a rien fait quand on est rentrés le soir, parce qu'il s'est endormi tout de suite. Mais en vrai quand il s'est réveillé, et qu'il était sobre, le matin, je ne dormais pas, et en vrai comment décrire cette bestialité tendre, cette attentive violence, la douceur de ses doigts et le coupant de ses ongles, les caresses de sa langue et les blessures de ses dents. En vrai trois fois, trois fois, dans le silence, ou l'absence de mots, plutôt, et entre la passion le calme, nos yeux comme si un rêve se réalisait, nos orteils entrelacés, nos mains jointes, pouces caressants. En vrai des mercis chuchotés puisqu'ils n'exprimeraient de toutes façons jamais ce qu'ils signifiaient, en vrai nos bouches qui n'arrivaient pas à se séparer, en vrai sa main hésitante sur la poignée de la porte, et puis il revient, m'embrasse à pleine bouche, "Heaven was great", nos yeux qui se croisent, amoureux pour la dernière fois, et en vrai là, uniquement là, il a disparu. En vrai, je l'avais toujours voulu sans jamais le dire à personne, en vrai il m'avait toujours voulue et l'avait dit à tout le monde sauf moi, et si de tout ça, il ne s'en rappelle pas, alors je veux bien que ça n'ait jamais existé. Sauf que c'était là, et qu'il peut dire ce qu'il veut, il s'en souvient.
Il est des gens qu'on aime sans jamais demander plus que ce qu'ils veulent bien donner. Et, disons-le, je suis amoureuse de lui, de ces amoures qui resteront toujours là malgré leur inexistence, malgré leur côté passé. C'est pour ça que, aussi fidèle que je puisse l'être, je ne serai jamais la femme d'un seul homme, puisque j'aimerai toujours ces visages rencontrés avant, et arbitrairement entrés au tableau des souvenirs tendres, quand d'autres l'auraient peut-être plus mérité, sans obtenir de place.
Il est des gens qu'on aime sans jamais demander plus que ce qu'ils veulent bien donner. Et, disons-le, je suis amoureuse de lui, de ces amoures qui resteront toujours là malgré leur inexistence, malgré leur côté passé. C'est pour ça que, aussi fidèle que je puisse l'être, je ne serai jamais la femme d'un seul homme, puisque j'aimerai toujours ces visages rencontrés avant, et arbitrairement entrés au tableau des souvenirs tendres, quand d'autres l'auraient peut-être plus mérité, sans obtenir de place.
Et ensuite c'était pire parce qu'il l'a larguée par texto et qu'elle s'est rendue compte qu'il n'y avait vraiment, vraiment rien dans sa vie.
C'est décidé. J'vais assumer le fait que je suis en train de tomber amoureuse. Pas de Fred, hein, non, si seulement, au moins Fred est canon, riche, mature (tout est relatif) et je n'aurais absolument aucune chance avec lui (enfin, pas aucune chance de me retrouver dans son lit, mais aucune chance qu'il puisse partager mes sentiments) donc je pourrais gérer ça comme mes autres histoires. Non, le truc, c'est que je suis en train de tomber amoureuse de T. Oui, oui, ce grand imbécile tout maigre (enfin, pas tant que ça, mais quand même), pas bien beau, sans considération et maladroit. Ce type qui me rend totalement dingue dans les conneries qui lui passent par la tête parfois, ce capitaliste fini, ce glandeur à la basse (la basse, quoi. Qui joue de la basse ?), encore aux portes de l'adolescence ingrate, ce nerd de devant de classe obsédé par les mathématiques. Ben oui, ben oui, je sais tout ça, mais il n'empêche, je suis en train de tomber amoureuse de lui, et il est temps de ravaler ma fierté et de l'admettre. Que la raison pour laquelle je déprime tellement quand je n'ai pas de nouvelles, ne serait- ce que pendant deux jours, c'est parce que je ne suis jamais aussi heureuse que dans son lit, dans ses baisers, dans ses étreintes, dans ses soupirs, et l'autre nuit he accidentally called me baby. Le regarder dormir dans ses soubresauts d'anxiété que je voudrais pouvoir calmer et auxquels je n'ai pas accès puisqu'ils appartiennent au monde du rêve. Et discuter de tout à voix demi-basse et égale, comme si nous étalions le monde dans la plus parfaite neutralité autour de nous, comme s'il ne pouvait nous toucher, puisqu'on est là à s'embrasser entre chaque mot de nos disputes politiques.
Dans quelques jours, si Fred est d'accord pour devenir mon tuteur, mon mentor, peu importe comment vous appelez ça, Jade va devenir une bad girl. Une vraie. Pas au sens gangster, hein. Au sens putain de classe. Au sens jeunesse dorée américaine. Je vous ai dit que Fred avait dix-neuf ans, cinq voitures, un portefeuille Hermes, une maison dans les Hamptons et tout le tralala ? De mon côté, je suis là juste pour un an, juste pour faire toutes les expériences possibles et imaginables. Alors, s'il est d'accord, bien sûr, parce qu'il n'a pas encore dit oui, mais enfin, si oui, ce serait bête de se priver des expériences à portée de main ou de bouche ou de nez ou de toute autre chose.